Er doet een theorie de ronde, dat stress medewerkers kan motiveren, om productief en efficient te werken, teneinde hun chef een genoegen te doen. Hieronder geven we enkele richtlijnen, die sommige managers toepassen, om de stress van hun mensen te verhogen.
Delegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar, dat het morgenochtend direct moet gebeuren.Kijk er dan vervolgens enkele dagen niet naar om.
Geef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u, en zeg hem, dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen.
Geef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet, hoe u iets verbeterd zou willen hebben. Zeg alleen maar :"Zo wil ik dit rapport niet opgesteld hebben. Verander het"!!
Overhandig de secretaresse vijf rapporten. Zeg, dat ze allemaal direct moeten worden uitgetypt, en wanneer zij vraagt: Ïn welke volgorde?" zegt u : "Dat geeft niet" ! Blijf haar dan vragen of het rapport over X al klaar is, en hoe het staat met de cijfers voor Y.
Doe aan vriendjespolitiek!
Wijs opdrachten toe, volgens uw persoonlijke voorkeur, en speel de een tegen de ander uit!
Vertel de een, tegen dat een termijn afloopt, dat de ander al met zijn deel klaar is, en vraag, wanneer hij eindelijk klaar denkt te zijn.
Geef een slechte beoordeling, vanuit het idee, dat een medewerker op alle gebied tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is!
Spreek geen doelstellingen met de medewerkers af.
Hou overplaatsing van medewerkers naar andere afdelingen, waar ze meer verantwoordelijkheid krijgen, en meer gaan verdienen, ten alle tijden tegen, onder het mom, dat ze op hun eigen plaats onmisbaar zijn.
Geef medewerkers, die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid, dan ze aankunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in.
Roep geruchten in het leven, dat de afdeling wordt overgeplaatst, maar zeg er niet bij, wanneer.
Doe verschillende uitlatingen tegenover verschillende mensen , zodat niemand een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren.
Confronteer personeelsleden met veranderingen, zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken..Zeg, dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. Verstrek er geen toelichting bij, en sta niemand enige inbreng toe!
Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties...
Je probeert je magnetron op te starten met een passwoord
Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten.
Je vraagt via e-mail aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "Oké, maar geef me vijf minuten." Je hebt een lijst met vijftien verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit drie personen bestaat.
Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken.
Je koopt een computer die een week later al niet meer up-to-date is.
De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen e-mail hebben.
Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren post-its hebt.
De meeste moppen die je kent heb je via e-mail gelezen.
Als je na een lange dag werk naar huis gaat neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf.
Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0.
Je zit al vier jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor drie verschillende bedrijven gewerkt.
Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent.
Het is donker als je naar je werk gaat én als je naar huis gaat (ook zomers).
Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen.
Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt.
Je ouders omschrijven jou als: "Iemand die met computers werkt."
Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau.
...en...
Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst kan forwarden.
You scored as Satanism. Your beliefs most closely resemble those of Satanism! Before you scream, do a bit of research on it. To be a Satanist, you don't actually have to believe in Satan. Satanism generally focuses upon the spiritual advancement of the self, rather than upon submission to a deity or a set of moral codes. Do some research if you immediately think of the satanic cult stereotype. Your beliefs may also resemble those of earth-based religions such as paganism.
Haha ha, zeer grappig. Ik kreeg deze link toegestuurd en was een benieuw naar de uitkomst.
Blijkbaar heb ik mijn naam dus totaal niet gestolen, nl darkwitch669.
Op gebied van paganisme en satanisme scoor ik beide 100%, dus moet ik de conclusie trekken. Ik ben een heks met wel zeer duistere kantjes Hopelijk wordt ik nu weer niet lastig gevallen
door die katolieken die meestal proberen om zieltjes te winnen, want i don't care.
dus aan allen, die mij willen bekeren, don't bother
01: Iedere speler dient zorg te dragen voor het eigen materiaal, normaal gesproken bestaand uit een club en twee ballen. 02: Het bespelen van de course moet onder uitdrukkelijke toestemming van de eigenaar geschieden.
03: In tegenstelling tot buiten-golf, is het de bedoeling om de club in het gat te krijgen en de ballen eruiten.
04: Om het beste resultaat te behalen, moet de club een ferme steel hebben. De eigenaren van de baan hebben het recht om de steel te onderzoeken, voordat aan het spel begonnen wordt.
05: Eigenaren van de baan hebben het recht beperkingen te bepalen betreffende de club-lengte, om beschadigingen aan de baan te voorkomen.
06: De doelstelling van het spel is om zovaak mogelijk te scoren, tot de eigenaar van de baan het spel voltooid vindt.
07: Indien dit mislukt, kan dat ertoe leiden, dat verdere toegang tot de baan wordt ontzegt.
08: Het getuigt van bijzonder slechte smaak, meteen te beginnen met spelen zodra je het speelveld betreedt. De ervaren speler zal de tijd nemen om de hele course te bewonderen, met extra aandacht voor de welgevormde bunkers.
09: Spelers zijn gewaarschuwd, niet te spreken over andere coursen die ze bespeeld hebben of momenteel bespelen, tegen de eigenaar van de course. Beledigde eigenaren hebben het materiaal van de speler meermalen om deze reden beschadigd.
10: Spelers worden aangemoedigd, om deugdelijke regenkleding meet te brengen, teneinde zichzelf te beschermen.
11: Spelers dienen zichzelf te realizeren, dat het spel goed moet worden getimed, speciaal als ze een nieuwe course bespelen .
12: Voorgaande spelers hebben soms de neiging geirriteerd te raken, als ze merken, dat anderen de course bespelen, die zij aanmerken als hun persoonlijke, private course.
13: Spelers moeten niet aannemen, dat een course altijd in de juiste staat is, om bespeeld te worden. Sommige spelers kunnen er een probleem mee hebben als ze merken bij een course te zijn, die tijdelijk onder constructie is. Hun wordt geadviseerd, extreem tactvol te reageren bij een dergelijke situatie.
14: De meer ervaren spelers zullen alternatieve spelregels gebruiken op zo'n moment.
15: Spelers wordt geadviseerd om eerst toestemming te vragen, alvorens gebruik te maken, van een alternatieve hole.
16: Traag spel wordt aangemoedigd, maar spelers moeten er op voorbereid zijn op een hoger tempo te gaan spelen, als de bezitter van de course dit verlangt.
17: Het wordt als een geweldige prestatie aangemerkt, als de speler , mits hiervoor de tijd toereikend is, de hole meermalen kan bespelen, tijdens EEN wedstrijd.
* Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen. ( Niet echt de moeite dus!)
* Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren. ( hm, dat begint er al meer op te lijken.)
* Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. ( In mijn volgende leven wil ik een varken zijn.). ( Hoe zijn ze hier achter gekomen?En waarom? Ik wil 't eigenlijk ook niet weten!)
* Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieen per uur.( Kan nog steeds niet uit over die varkens) . ( Trouwens, niet uitproberen thuis. Misschien op het werk?)
* Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor het plezier hebben.( Dus daarom glimlacht flipper altijd!).(( Maar varkens krijgen 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk!)
* De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. (Hmmm.............)
* Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen. ( Als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)
* Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is. ( Je moet toch wat te onderzoeken hebben.)
* Ijsberen zijn linkshandig. ( Who knew? Who cares? )
* Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen. ( Wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)
* Een vlo kan 350 maal zijn eigen lichaamslengte springen. Vergelijking bij een mens: Ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! ( 30 minuten, da's toch niet te geloven? En waarom een varken???)
* Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering.( jakkiebah!)
* De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als zijn kop nog op zijn romp zit.De vrouwtjes geven dus aan seks te willen, door de kop van z'n romp te trekken.( Schat, ik ben thuis! ohoh....!!!)( Maar ja, de varkens hebben gelukkig mazzel.)
* Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag! ( In mijn volgend leven wil ik nog steeds een varken zijn; Kwaliteit boven kwantiteit!)
* Vlinders proeven met hun poten. ( Da's bijna net zo erg als die meervallen.)
* Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens. ( Ik ken mensen bij wie dat ook zo is.)
* Een zeester heeft geen hersens.( Ook dat is het geval bij enkele mensen.)
* Na dit alles gelezen te hebben, is alles wat ik te zeggen heb: "Geluksvogels, die varkens!!!
Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee
hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.
Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in één uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God : " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
Opleiding Postuniversitaire opleiding voor mannen.
Vanaf het akademiejaar 2000-2001 richt de universiteit Delft een 2-jarige opleiding voor mannen in. De volgende cursussen worden aangeboden:
1ste jaar 1ste semester
Hoe stommiteiten te bestrijden. Ook jij kan helpen in het huishouden. Leer je mond te houden. Wat willen vrouwen voor kerstmis. Wonderbaarlijke wastechnieken. Het antwoord van je vrouw begrijpen, als je 's nachts om 4 uur thuiskomt. Ouderschap; het stopt niet bij de bevruchting. Maak iets van je leven; Leer koken!
2de semester
Hoe je te gedragen, als je het toch verkeerd voor had. Leren leven met je incompetentie. Jij, het zwakke geslacht. Redenen om bloemen te kopen. Taal: Weekend en sport zijn geen synoniemen. Praktijk: Hoe een brood halen zonder te verdwalen. Romantiek: Andere mogelijkheden naast sex.
2de jaar 1ste semester
In slaap vallen zonder sex. Het ochtenddilemma: neem een douche. Hoe wakker blijven na sex. Praktijk: Hoe de toiletbril naar beneden klappen. (Ter vervanging van: Nee, dit is geen bidet! ) Overwinnen van de afhankelijkheid van de afstandbediening. Hoe je niet jonger te gedragen dan je kinderen. Vers ondergoed; Echt, het helpt!
2de semester
Ook jij kan defensief rijden. Eerlijk, je lijkt niet op Tom Cruise, en zeker niet naakt! $#@$^%$# schrappen uit je woordenboek. Schoonmoeders; het zijn ook mensen. Echte mannen vragen de weg. Het voorspel; meer dan alleen maar 30 minuten bedelen!
Als je de dag kunt beginnen zonder koffie of peppillen. Als je vrolijk kunt zijn ongeacht pijn en pijntjes. Als je niet klaagt en mensen verveelt met je zorgen. Als je elke dag hetzelfde voedsel eet en dankbaar daarvoor bent. Als je begrijpt dat de mensen waar je van houdt te druk zijn om tijd voor je te hebben. Als je erover heen kijkt, dat mensen je de schuld geven van alles wat fout gaat ook als het niet jou fout is. Als je kritiek kunt verdragen zonder revanchegedachten Als je jezelf aan de wereld kunt tonen zonder leugens en bedrog, Als je spanning kunt afreageren zonder medische hulp, Als je je kunt vermaken zonder drank. Als je kunt slapen zonder pillen, ..... ..... ..... .... Dan ben je een hond !!!
Opleiding2 Postuniversitaire opleiding voor vrouwen.
Na het succes van de cursus voor mannen, is er nu ook een voor vrouwen. De volgende cursussen worden aangeboden:
1ste jaar 1ste semester
Taal1: Ben je klaar om te vertrekken? Definitie van het woord "JA" .
Kaartlezen: Logica voorrang geven op intuitie. Autorijden1: Met een automatische versnelling kan het lukken
.
autorijden2: De betekenis van knipperende rode lichtjes. Eren en gehoorzamen: De kleine lettertjes van " Ik beloof..." Waarom je moeder niet welkom is. Klassieke kleding: kleren dragen, die je al eens aan hebt gehad.
Etiquette1 : Mannen hebben ook ruimte nodig in de badkamer. Communicatieve vaardigheden1: Tranen; het laatste redmiddel, niet het eerste! De ongekende mogelijkheden van bankieren: Geld storten!
2de semester
Taal 2: retorische vragen. ( Vroeger: Schat, ben ik te dik? ) Praktijk: Shoppen in minder dan 4 uur. Etiquette2: Zijn scheerapparaat is van hem! Afstandbedieningen: Enkel voor mannen. Communicatieve vaardigheden2: Denken, alvorens te spreken. Autorijden 3: Een constante snelheid aanhouden; Kan dit wel? Voetbal; Geen spel, maar een religie! Koken 1: De revival van spek en eieren. Stilte: De ultieme grens waar nog geen vrouw is geweest. Ook jij kan condooms kopen. De WC-bril zelf naar beneden klappen; De potentiele energie staat aan jouw kant!
2de jaar 1ste semester
Roepen en ordehandhaving. Taal 3: Telefoongesprekken. Autorijden 4: Make-up en auto rijden; Water en vuur! Autorijden 5: Inleiding tot parkeren. De grenzen van make-up.
Koken 2: Sojascheuten en veldsla zijn niet geschikt voor menselijke consumptie. Communicatieve vaardigheden 3: Je zin krijgen, zonder te zagen.
Communicatieve vaardigheden 4: Hoe de telefoon ophangen. Mannen-management: Huishoudelijke taken kunnen wachten tot na de match. De penis: Zijn beste vriend kan ook jouw beste vriend worden. Olie en benzine: Je auto heeft ze allebei nodig. De 7-outfitten-week: Het hoeft niet nieuw te zijn, om goed te zijn.
2de semester
Hogere wiskunde: Hoe de video programmeren. Menstruatie: Jouw probleem, niet het zijne! Koken 3: Hoe je dieet niet op te leggen aan je omgeving. Dansen: Waarom mannen er niet van houden. Praktijk: Hoe zelf geld verdienen. Stof: Een pijnloos natuurverschijnsel dat enkel door vrouwen kan worden waargenomen.
Autorijden 6: Achterwaarts parkeren. Taal 4: Proper en vuil; de nuance "draagbaar" Niet alles is wat het lijkt: Waarom creditcards geen speelgoed zijn. Je echtgenoot: Een egoistisch varken, of een gevoelig en kwetsbaar slachtoffer, dat zijn jeugdtrauma overwint, door de oermens in hem vrij te laten.
ARISTOTELES: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken
KARL MARX: Dit was historisch onvermijdelijk
SADDAM HUSSEIN: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
RONALD REAGAN: ik weet het niet meer
CAPTAIN KIRK: To boldly go where no chicken has gone before
HIPPOCRATES Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas
ANDERSEN CONSULTING De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
MARTIN LUTHER KING: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt
MOZES: En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
FILIP DEWINTER: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
FREUD: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid
BILL GATES: Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren
DARWIN: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken
EINSTEIN Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
BUDDHA: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur
ERNEST HEMINGWAY: Om eenzaam te sterven. In de regen.
De penis is het belangrijkste onderdeel van het mannelijke lichaam. Vandaar dat de penis in een brief salarisverhoging vraagt.........
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaalt;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes. De Penis kreeg na het versturen van de brief de volgende reactie..... Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Naam: heb ik al Voorletters: drie Woonplaats: thuis Telefoon: grijs Geboren: ja Geboorte plaats: m'n moeders bed Geslacht: nee, ik leef nog Gehuwd: met m'n vrouw Kinderen: erg lastig Huis, huur of koop: met dak Werkzaam geweest bij: m'n vorige baas Hoeveel jaar gewerkt: veel U wilt verdienen: meer Ziektes: gehad Lengte: gemiddeld Kleur haar: veranderlijk Rookt u: nee de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk De sollicitant meent alles naar waarheid ingevuld te hebben: ja
Als fanatieke automobilist zit U natuurlijk graag lang in de auto. Een van de mogelijkheden om zo lang mogelijk te genieten van Uw auto is door in de file te staan. Nu zijn er niet zoveel files (niet genoeg om er continu in te staan tenminste) dus zijn er wat handige tips om zo'n file te veroorzaken:
Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.
Blijft onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter U aan blijven rijden.
Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat U echter niet afleiden van Uw belangrijke taak. Zie punt 6.
(voor automobilisten) Ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen?
(voor vrachtautochauffeurs) Haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).
Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter U steeds harder geremd wordt.
Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5) Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.
Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.
Voor de overheid: Laat 2 snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2+2=2.
Bij een ongeval op de andere baan kunt U het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat U een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto*s of een video met uitgebreid commentaar.
Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt U het beste gaan versnellen.
Kunt U niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.
Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als U dit te vaak doet verminderd het effect.
Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.
Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.
Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren. Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter U rijdt. Laat Uw vrouw rijden.
Dingen die kinderen nogal grappig vinden. Blijkbaar vinden kinderen het leuk om vanalles uit te proberen, het probleem zit erin dat het nogal eens uit de hand loopt. Er bestaat niet zoiets als "kinderveilig" huis
Als je over een hond haarlak spuit en je schaatste er daarna met je rolschaatsen overheen dan kan hij vlam vatten
Het geluid dat een 10 jarige kan produceren is meer dan 400 man die naar een voetbal finale kijken
Als je een hondenriem aan een plafond ventilator vastbind is de motor niet sterk genoeg om een kleuter van 21 kilo met een cape om in de lucht te houden hij is wel sterk genoeg om 4 muren tegelijk te verfen
Een voetbal maakt vlekken op de kamer muur Je moet niet voetballen met de ventilator aan Een ventilator kan de bal een heeeel end wegschieten Zelfs dubbel glas houd zo'n bal niet tegen
Als je de W.C. hoort doortrekken en je hoort de worden oh-ooh , dan is het al telaat
Een zesjarige kan een groot vuur maken met behulp van 2 vuursteentjes, zelfs als een 65 jarige zegt dat dit alleen in de films lukt Met een vergrootglas lukt dit zelfs op een bewolkte dag
Als je een waterbed gebruikt als thuisplaat met honkbal en je hebt voetbalschoenen aan , dan lekt deze niet (hij explodeerd) Een king size waterbed bevat genoeg water om een onderverdieping voor zeker 2 centimeter onder water te zetten
Fimo klei en magnetron zijn twee worden die nooit samen in 1 zin gebruikt moeten worden Superlijm is voor Altijd
Het maakt niet uit hoeveel gelatine je in het zwembad doet , je kan nog steeds niet over het water lopen Zwembad filters houden niet van gelatine
Vuilniszakken zijn slechte parachutes
Knikkers in je tank veroorzaakt een hoop herrie tijdens het rijden
Je wilt echt nooit weten wat dat rare luchtje is Kijk altijd eerst in de oven voordat je hem aanzet Plastic speelgoed houd niet van ovens De brandweer doet er 5 minuten over om bij mij thuis te komen
Een centrifuge krijgt regenwormen niet duizelig Een kat daarintegen wel !
Outils 
Aide
Greetz the DarkWitch669
