Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties...
Je probeert je magnetron op te starten met een passwoord
Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten.
Je vraagt via e-mail aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "Oké, maar geef me vijf minuten." Je hebt een lijst met vijftien verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit drie personen bestaat.
Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken.
Je koopt een computer die een week later al niet meer up-to-date is.
De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen e-mail hebben.
Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren post-its hebt.
De meeste moppen die je kent heb je via e-mail gelezen.
Als je na een lange dag werk naar huis gaat neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf.
Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0.
Je zit al vier jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor drie verschillende bedrijven gewerkt.
Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent.
Het is donker als je naar je werk gaat én als je naar huis gaat (ook zomers).
Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen.
Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt.
Je ouders omschrijven jou als: "Iemand die met computers werkt."
Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau.
...en...
Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst kan forwarden.
Evaluatie van een jaar sex, dit zegt wel genoeg denk ik !
AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen. Hier bijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde: 54 maal lagen er propere lakens 17 maal was het te laat 49 maal was je te moe 20 maal was het te heet op de kamer 15 maal deed je of je sliep 22 maal had je hoofdpijn 17 maal was je bang de baby te wekken 16 maal was je boos 12 maal was het de rode periode van de maand 19 maal moest je er vroeg uit 9 maal zei je dat je geen zin had 7 maal had je zonnebrand 6 maal keek je naar de nachtfilm 5 maal wou je je haar niet in de war 3 maal zei je dat de buren ons zouden horen 9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag 8 maal zaagde je over de scheur in het plafond 4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen 7 maal moest ik je wakker maken en vertellen dat ik klaar was 1 maal was ik bang dat ik je pijn deed, omdat je zo heen en weer bewoog
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN, Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken 36 maal kwam je gewoon niet thuis 21 maal kon je niet klaarkomen 33 maal kwam je al klaar voor je erin zat 19 maal kreeg je hem niet overeind 38 maal moest je overwerken 10 maal had je teenkrampen 29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen 2 maal deden je ballen zeer 4 maal zat hij vast in je rits 3 maal had je het te koud en liep je neus 2 maal had je een splinter in je vinger 20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht 6 maal kwam je in je pyjama binnen terwijl je een vies boekje las 98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was. Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was: pak me eens anders in mijn scheur of langs m'n kont De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.
Stomme vragen en opmerkingen die soms voorgelegd worden aan de hulpdesks voor pc. Sommige zijn gewoon hilarisch en ik vond dit te goed om te laten liggen.
Computers maken sommige gebruikers paranoide. Een helpdeskmedewerker in de VS beweert dat hij ooit een man aan de lijn kreeg die totaal over zijn toeren was. Volgens de man werd hij door zijn computer uitgescholden en hem verteld dat hij 'slecht' was en 'invalide'. De helpdeskmedewerker had al snel door wat er aan de hand was en legde kalm uit dat de zin "bad command or invilid file name" niet persoonlijk diende te worden opgevat.
Klant: "Je moet me helpen! Ik kan niet geloven wat er gebeurt!" Helpdesk: "Wat is het probleem?" Klant: "Mijn scherm. Het tolt en draait. Nu staat hij ondersteboven. Ik denk dat de monitor het begeven heeft of dat mijn computer naar de maan is. Het is zo vreemd. Je moet me helpen."
Natuurlijk bleek het de screensaver te zijn.
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?" Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?" Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
Helpdesk: "Meneer, heeft u zojuist Office 97 geïnstalleerd?" Klant: Je zit in mijn computer, is het niet?!?" [klik]
Klant: "Mijn computer rookt en er komen vlammen uit. Zal ik de stekker er maar uithalen?"
Met ingang van heden zijn de volgende regels van kracht:
1. Het werk is een ontspanning. Iedere inspanning is ongeoorloofd. Wie bij het werk zweet, wordt op staande voet ontslagen.
2. Het tijdstip waarop de dagelijkse arbeid aanvangt is uitsluitend en alleen ter beoordeling van de werknemers. De aanvangstijd mag echter niet voor 10.00 uur liggen. Direct na het begin van de werkzaamheden dienen koffie en koek te worden geserveerd.
3. Het minimumloon bedraagt fl. 40,00 netto per uur, terwijl als vergoeding in natura, voor maaltijden, bier, sigaretten en sigaren dient te worden gezorgd.
4. Het knippen van haren dient gedurende de werktijd te geschieden, daar deze ook in de werktijd groeien. De kosten hiervan worden eveneens door het bedrijf vergoed.
5. Medewerkers die langer dan zes maanden in dienst zijn, moeten per auto van en naar huis gereden worden. De hiervoor te gebruiken auto's mogen niet ouder zijn dan twaalf maanden en niet beneden de middenklasse liggen.
6. Gedurende het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt een lied ingezet dan moet ook door de directie naar beste kunnen worden meegezongen en gefloten.
7. Wie tijdens het werk slaapt, mag niet gestoord worden.
8. Van 11.00 tot 13.00 uur is het middag-pauze. Mannen en vrouwen nemen gemeenschappelijk aan de feestelijk gedekte tafels plaats.
9. Van 14.00 tot 15.00 uur is de gemeenschappelijke koffie-pauze, gedurende welke tijd de werkgever voor gezellige muziek dient te zorgen.
10. Om 16.00 uur wordt het werk beëindigd. Bij het verlaten van het gebouw is de werkgever verplicht de werknemer de hand te schudden en hem of haar namens de firma voor zijn of haar inspannende werkzaamheden te bedanken.
11. Het gebruik van het toilet tijdens de pauzes is verboden. Hiervoor dient de werktijd te worden benut. Wie niet moet, moet zorgen dat hij wel moet.
12. Wil een werknemer trouwen, dan dient de werkgever voor een uitzet te zorgen. Het bruiloftsfeest vindt plaats in de woning van de werkgever. Het bedrijf blijft op zulke dagen gesloten.
Algemene stelregel:
Werk kalm en degelijk. Wat vandaag niet klaarkomt, komt morgen wel.
Master! Apprentice! Heartborne, 7th Seeker Warrior! Disciple! In me the Wishmaster
Elbereth Lorien
A dreamy-eyed child staring into night On a journey to storyteller's mind Whispers a wish speaks with the stars the words are silent in him Distant sigh from a lonely heart I'll be with you soon, my Shalafi Grey Havens my destiny
Master!...
Silvara Starbreeze
Sla-Mori the one known only by Him To august realms, the sorcery within If you hear the call of arcane lore, Your world shall rest on Earth no more A maiden elf calling with her cunning song Meet me at the Inn of Last Home Heartborne will find the way!
Master!...
Wishmaster Crusade for Your will A child, dreamfinder The Apprentice becoming...
Anna, je prachtige stem ben je kwijt Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt Toch denk ik met heimwee aan hoe ik genoot Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B Belinda, dat triootje was toch wat raar Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar terwijl ik nog ramde in woeste galop Begon hij te leuteren over zijn job.
C Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slons! Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht 'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht. D Diana was meegaand, wellustig en knap Helaas was haar Fiatje net iets te krap Ik dacht nog: "Dit wordt een geweldige nacht" Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.
E Els, ik vond het die oudejaarsnacht Jou kennende eigenlijk niet onverwacht Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht En dat je hem aanstak was weinig doordacht.
F Fallon, jij hebt een ontzaglijke kont En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?
G Gerda, die honing was niet echt een feest Een schijfje citroen ware beter geweest Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog? Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.
H Hanny, je krijgt dit vergrootglas van mij Om eerlijk te zijn: 't is voor ons allebei Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.
I Ina, wat treurig gestreel aan een borst Is al wat je toestond, mijn lul was je worst Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!
J Janine, wij waren saam heel en al dier Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn Mijn eikel, Jolientje, vond dat niet zo fijn! K Kristientje, als jij er mentaal klaar voor was Werd heel je benedenloop een groot moeras Met alle respect, maar dat was niet okee Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!
L Linda, we dartelden bloot door de wei 't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.
M Mariannetje, je zegt: waarom zie je zo bleek? Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou Dat beest gaf me net een venijnige knauw!
N Netty, Netty, ons kindeken schreit Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan! Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.
O Olmke, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal Wurgseks is in jouw geval ideaal Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek Het zicht op je lelijke schildpaddennek.
P Peggytje , ik maakte je moeiteloos heet Een ring door mijn eikel was wat het 'm deed Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist Had ik je spiraal uit je schede gevist.
Q Quinda, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los 'k Vervloek de ontwerper van deze soutien Ik ben godverdomme geen mecanicien.
R Rob, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best Ik knapte pas af toe je riep: "Lekker dier!" Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.
S Sabrina, dat jij menstrueert als een rund Dat is je bij deze van harte gegund Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.
T Tiffany, de keukenvloer was nog wat nat Hij was pas gedweild en verraderlijk glad Zo glad dat je reeds na een stevige stoot Als levende bobslee de living in schoot.
U Ursula, je was een geweldige vrouw Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek Ik beet in extase je achterste lek.
V Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet En boen, terwijl ik je bespring, het parket Je zei: "'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen" Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.
W Wendy, terwijl ik het wild met je deed Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt
X Xenia, 'k herinner mij enkel nog dit: Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op! En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn kop.
Y Yasmeen , wees lief en aanvaard deze strip En stop hem een weekje of zes in je slip Hij is van Vapona, een roemrucht product Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!
Z Zafira, die heerlijke plek naast het riet Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet Ik heb je vol liefde de grond in geheid Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.
* Ben je faker of nicht, negeer dan dit bericht. * Eelthand zoekt schuurwand. * Gratis te verkrijgen: penis, lengte 20 cm, in originele staat en verpakking. Weg wegens dubbel gebruik. * Haring zoekt maatje. * Heer met stijve positie zoekt dame met breed inkomen. * Hou je van hoge hakken, kom me dan pakken. * Kaarsje zoekt aarsje. * Knappe gorilla, zoekt mooi sexy oerang oetangske om van tak naar tak en van boom naar boom te slingeren * Kortgerokte nonnen voor trillende paus gevraagd. Geef absolutie achter kogelvrij glas. * La zoekt mi en re om sol te verrassen. * Luie man zoekt zwangere vrouw om samen een gezin te stichten. * Maak van je vriend je ex en kom dan af op Lex, hij geeft je de beste seks. * Rechtshandige karrottentrekker zoekt linkshandig zuigertje om samen de vuilbakken buiten te zetten. * Viool zoekt cello om elkaars gevoelige snaren te beroeren. * Zuster vaseline zoekt poepmachine.
Aanvraag om in de zoo te werken Diergaarde Blijdorp Van Aerssenlaan 49 3039 KE ROTTERDAM
Geachte mijnheer,
U vraagt zich af, vanwaar dit schrijven. Nu, dat zal ik U even uitleggen. Door de strenge en koude winter van afgelopen jaar en onze constante financiëmoeilijkheden zijn veel apen dood gegaan, zowel chimpansees als gorilla'en zelfs enkele zeer zeldzame en onvervangbare bavianen. Daar wij vrezen dat het de komende winter weer hetzelfde klimaat wordt en onze financiëproblemen nog steeds niet afdoende zijn opgelost, hebben wij als meest getrouwe alternatief besloten onze onvervangbare apen door sterk gelijkende mensen te vervangen, omdat deze naar wij hopen beter tegen de kou bestand zijn. Dit moeten uiteraard wel personen zijn die een sterke overeen komst hebben met apen, en zo af en toe ook dierlijke geluiden kunnen uitstoten.
Gefeliciteerd, onze keuze is op U gevallen!
Na een lange en zeer strenge selectie bent U uiteindelijk door een zeer deskundige jury uitverkoren. Dat is natuurlijk een buitenkansje voor U, maar onderschat vooral niet de vreugde bij Uw familie, zij zijn van U verlost en hebben de zekerheid dat U uiteindelijk toch nog goed bent terecht gekomen, een uitstekende verzorging zal gaan genieten en voldoende te eten zult krijgen.
U hoeft zelf geen eten mee te brengen, want U krijgt hier bij ons in Blijdorp, wanneer U in een kooi zit, zoveel apenootjes en maïtoegeworpen, waaruit U een uitstekende selectie kunt maken, zodat U zich naar wij vermoeden, Uw intellect en vraatzucht kennende, binnen de kortste keren vol zal vreten, zodat U geen verdere maaltijden behoeft.
U komt, gezien Uw postuur en intelligentie het best in aanmerking voor de vervanging van een:
Wij verzoeken U zich binnen 14 dagen bij de achterpoort van Blijdorp bij een bewaker te melden. U mag zich melden niet gekamd, geschoren of geknipt, Uw tanden niet gepoetst, nagels niet schoongemaakt en Uw voeten niet gewassen, kortom niets nieuws voor U.
Heeft u een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in.
Bent u onzelfstandig, vraag dan of iemand voor u een 2 in wilt toetsen.
Heeft een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in.
Bent u paranoïde, dan weten we precies wie u bent en wat u wilt. Blijf aan de lijn terwijl we uitzoeken waar u vandaan belt.
Bent u schizofreen, luister dan goed naar het stemmetje dat u vertelt welk nummer u moet kiezen.
Bent u manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer u kiest, want er neemt toch niemand op.
Heeft u last van dyslexie, toets dan 9696969696969 in.
Heeft u last van geheugen verlies, kies dan een 8 en spreek uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, sofi-nummer en de meisjesnaam van uw moeder in.
Heeft u een posttraumatisch stress-syndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 0.
Heeft u last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in. Of na de piep. Wacht u op de piep.
Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9.
Heeft u een minderwaardigheidsgevoel, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met u te praten. Dank u.
Een 17-jarige scholier uit Harderwijk heeft afgelopen zondag een ware klapper gemaakt op het internet: Op die dag sloot hij zijn webcam aan zond de eerste beelden naar zijn homepage. Hij begon met beelden van de huiskat, maar algauw werden de beelden een stuk spectaculairder. Terwijl de jongen een vrijpartij met zijn vriendin had, vergat hij dat zijn webcam nog aan stond. De beelden kwamen live op internet en waren al gauw ook te zien op het weblog Retecool. De vader van de jongen was er bepaald niet blij mee. 'Mijn zoon is enorm stom geweest, dat realiseert hij zich. Ik had hem nog gewaarschuwd.' Op internet is nu een ware klopjacht geopend op de Harderwijker. Zijn volledige naam is inmiddels bekend, waar hij naar school gaat en in welk restaurant hij een bijbaantje heeft. Van de vriendin is via openbare bronnen achterhaald waar ze woont. Ondertussen is de eerste buitenlandse reactie geplaatst door ene Gino. 'Wow, I do not know what this language is, but the link circulated in my office today, here in Boston. Is this guy famous in Holland?'. Het is duidelijk dat de Harderwijker in één dag letterlijk wereldberoemd is geworden. Meer nieuws!
Bron: deleukstethuis
Penis 'afgezogen' Opgewonden door pikante vertoningen op het beeldscherm, besloot een 63-jarige Italiaan zichzelf te bevredigen met... een stofzuiger. Maar de zuigkracht van dit huishoudelijke apparaat is vele malen groter dan die van de gemiddelde vrouw. De man raakte daardoor een deel van zijn penis kwijt. In eerste instantie ontkende hij zijn daad in alle toonaarden en beweerde hij dat zichzelf had gesneden tijdens het scheren van zijn schaamhaar. Later besloot hij toch maar de waarheid aan het licht te brengen. Erger dan de schade aan zijn fallus kon het toch niet meer worden. Na een paar uur intensief 'naaien', is het stukje verloren mannelijkheid weer terug op zijn plaats gebracht. Maar de doktoren weten niet zeker of de penis weer volledig kan functioneren.
Bron: Ananova
Bizarre begrafenis Een 68-jarige ongeneeslijk zieke man uit het Duitse Bonn heeft een wel heel bizarre laatste wens. Bij zijn begrafenis wil hij geen bloemen op de kist maar... zijn complete verzameling seksvideo's. Erwin M. heeft toestemming gevraagd aan de autoriteiten van zijn woonplaats om zijn 'naakte vrienden' mee in het graf te mogen nemen. Na een onderzoek van enkele weken heeft de gemeenteraad besloten tegemoet te komen aan zijn opvallende wens.
Bron: Ananova
'Explosieve vibrator' De terreuraanslagen in Amerika hebben veel mensen achterdochtig gemaakt. In het Canadese Toronto werd het verkeer platgelegd nadat een poetsvrouw een vibrator had aangezien voor een bom. Een vrouw, Sue genaamd, deed haar 'schokkende' ontdekking op het toilet van het café waar zij al jaren schoonmaakt. Op de afvoerpijp trof zij een vaag voorwerp aan, gewikkeld in zwarte isolatietape. De vervelende nieuwsberichten van de afgelopen tijd, deden haar meteen vermoeden dat het hier om een bom ging. Haar conclusie was echter iets te voorbarig. Aan het voorwerp hing namelijk een afstandsbediening met de woorden 'Swedish Erotica'. De politie wist daarom al snel dat het hier niet om een bom ging, maar om een erotisch speeltje.
Bron: Winnipeg Sun
Nummertje in de wachtkamer In een Roemeens ziekenhuis voelden een man en een vrouw zich dermate tot elkaar aangetrokken, dat ze ter plekke besloten met elkaar de liefde te bedrijven. De 53-jarige Petru A. en de 40-jarige Lucretia P. zaten samen op behandeling te wachten in een ziekenhuis in het Roemeense Botosani. De twee waren gewond geraakt bij verschillende ongelukken. Al wachtend raakten ze aan de praat en al snel sloeg de vlam over. Medewerkers van het ziekenhuis betrapten de twee terwijl ze seks hadden in de wachtkamer. Ze vergaten hun pijntjes en maakten zich direct, zonder te zijn behandeld, uit de voeten. De politie is nog steeds op zoek naar de twee tortelduifjes. Er wacht hen een fikse geldboete.
Bron: Ananova
Kletsnat hoogtepunt Een Duits koppel wilde hun seksleven wat extra impuls geven en besloot de liefde te bedrijven in de auto met uitzicht op een prachtig meer. Dat werkte in eerste instantie buitengewoon motiverend. Maar door de ongecontroleerde bewegingen van hun liefdesspel haalden ze per ongeluk de auto van de handrem. Het voertuig kwam, zonder dat ze het merkten, in beweging en stevende rechtstreeks af op het meer. Een grote plons beëindigde abrupt hun seksavontuur en maakte direct een andere oerdrift in hen wakker: overleven! Het koppel is er met een paar schrammetjes goed vanaf gekomen.
Bron: Ananova
Verrast door bosjesman Een vrouw in Denemarken zag onlangs een gespierde man een geblinddoekte vrouw het bos in sleuren. Ze aarzelde geen moment en waarschuwde de politie. Zes politie auto's en een motoragent spoedden zich naar plaats van het gebeuren. Eenmaal aangekomen waren ze zelf getuigen van een opwindend liefdesspel tussen twee geliefden. Ondanks dat de twee nog redelijk gekleed waren, werden ze toch opgepakt. Het koppel verklaarde later dat het om een seksueel getint spelletje ging, waarbij de vrouw verrast werd door een man in het bos.
bron
Orale nachtmerrie Het leek te mooi om waar te zijn. Een 14-jarige jongen in India werd door drie meisjes uitgenodigd om een pijpscene uit een pornofilm na te spelen. Maar het liep allemaal anders. Eén van de meisjes leefde zich dusdanig uit op zijn geslachtsdeel, dat ze er een stuk afbeet. Doktoren konden de top van de penis helaas niet meer terugplaatsen. Het slachtoffer ligt in kritieke toestand in een ziekenhuis in New Delhi. De politie heeft nog geen onderzoek naar het voorval ingesteld. De meisjes zouden inmiddels spoorloos verdwenen zijn. Op het tijdstip dat ze de pornofilm bekeken, waren hun ouders aan het werk.
Bron
Liefdesverdriet: penis er af Een inwoner van Saoedi-Arabië kon zijn liefdesverdriet maar moeilijk verwerken. Nadat zijn vriendin hem ingeruild had voor een ander, hakte hij uit frustratie zijn penis er af. Het ziekenhuispersoneel stond even raar te kijken toen het de man met afgehakte penis zag liggen op een brancard. Het slachtoffer, Musbah genaamd, had zijn mannelijkheid verwijderd uit frustratie over zijn vriendin. Zij was namelijk buiten zijn weten om getrouwd met een andere man. Musbah was in het verleden verhuisd naar Saudi Arabie om geld te sparen voor de trouwerij met zijn vriendin. Plotseling hoorde hij van zijn broer dat zijn vriendin vreemd ging. "Ik was geschokt toen ik het nieuws van mijn broer hoorde. Ik pakte onmiddellijk een mes uit de keuken en voordat ik het wist werd ik wakker in ziekenhuis,"zegt Musbah in een interview met de 'Arab News'. De dooddoener 'geen hand vol, maar een land vol' lijkt niet besteed aan Musbah. Hij heeft totaal geen spijt van zijn wanhoopsdaad. "Ik wil toch nooit met iemand anders trouwen. Het maakt me dus niet uit of ik nu wel of geen geslachtsdeel aan mijn lijf heb."
RELATIES: Om te beginnen noemt een man een relatie geen "relatie", maar "de tijd, dat zij en ik samen waren en op een gelijkwaardige manier regelmatig sex hadden". Als een relatie eindigd, zal een vrouw haar hart bij haar vriendinnen uitstorten en een gedicht schrijven, genaamd: Alle mannen zijn idioten" . Daarna zal ze verder gaan met haar leven. Een man heeft er iets meer moeite mee, om het los te laten. 6 Maanden na het verbreken van de relatie, zal hij op een morgen vroeg wakker worden, haar opbellen en zeggen:"Ik haat je, kan niet zeggen dat ik je mis, maar ik wil je laten weten, dat er altijd nog een kans voor ons is.
SEX: Vrouwen houden van een voorspel van zo'n half uur... Mannen prefereren een voorspel van ongeveer een halve minuut; zij beschouwen het ritje naar haar huis als onderdeel van het voorspel.
VOLWASSENHEID Vrouwen zijn veel eerder volwassen dan mannen. De meeste 17-jarige meisjes, kunnen zich prima als volwassenen gedragen. De meeste 17-jarige jongens ruilen nog steeds voetbalplaatjes.
Maar........!!!!!!
De meeste jongens kunnen als ze 4 zijn al alleen naar de WC
De meeste vrouwen gaan tot hun 35e samen naar de WC. (is het daar zo gezellig of zo!???!) Dit is waarschijnlijk de reden, dat schoolliefdes meestal nergens op uitdraaien.
MAGAZINES:
Mannen-magazines bevatten vaak foto's van naakte vrouwen. Vrouwen-magazines bevatten ook vaak foto's van naakte vrouwen. Dit komt, doordat het vrouwelijk lichaam een waar kunstwerk is, terwijl het mannelijk lichaam harig en grof is, en beter niet bekeken kan worden bij daglicht.
HANDSCHRIFT: Mannen decoreren hun teksten niet...wat als een pluspunt kan worden aangemerkt. Ze krabbelen gewoon het noodzakelijke op een papier. Vrouwen daarentegen, gebruiken een zwierige stijl van schrijven, en punten worden vervangen door rondjes en hartjes. Het is een ramp, om brieven van vrouwen te lezen. Zelfs als ze je dumpt, zal ze nog kans zien, een lachend gezichtje onderaan de brief plaatsen.
BADKAMERS:
Een man heeft op zijn hoogst 6 artikelen in de badkamer liggen: Een tandenborstel, tandpasta, scheermes, scheerschuim, een stuk zeep en een handdoek. Het gemiddelde aantal voorwerpen dat een vrouw in de badkamer heeft, ligt op 187, waarvan de man de meeste niet eens kan indentificeren.
UITGAAN: Als een man zegt, dat hij klaar is om uit te gaan, bedoelt hij ook dat hij klaar is. Als een vrouw zegt , dat ze klaar is, betekent dat, dat ze klaar is, als ze haar oorbellen heeft gevonden, haar make-up verzorgt.............
SPIEGELS: Mannen zijn ijdel; Ze bekijken zichzelf in de spiegel. Vrouwen zijn belachelijk; ze bekijken hun spiegelbeeld in elk glanzend oppervlak.
DE TELEFOON: Mannen zien de telefoon als een communicatiemiddel. Ze gebruiken de telefoon om korte berichten naar andere mensen te zenden. Een vrouw kan twee weken bij een vriendin zijn geweest en zodra ze terug thuis is, diezelfde vriendin opbellen en er drie uur mee praten.
RICHTING: Als een vrouw de weg niet weet en op een onbekende lokatie in een rondje aan het rijden is, zal ze bij een benzinepomp stoppen, en de weg vragen. De man beschouwt dit als een teken van zwakte. Hij zal nooit de weg vragen, maar urenlang rond blijven rijden, ondertussen mompelend: "Het lijkt erop, dat ik een andere weg heb gevonden om er te komen" , "Ik weet, dat ik in de buurt ben" , "Ik herken dat gebouw".
GEPASTE KLEDING: Een vrouw zal zich speciaal kleden om : Boodschappen te gaan doen, de planten water te geven, het afval buiten te zetten, de telefoon te beantwoorden, een boek te lezen, de post te gaan pakken....... Een man zal zich speciaal kleden voor bruiloften en begrafenissen.
IDEEEN: Een man zal altijd met nieuwe ideeen komen. Een vrouw zal ze altijd wat aanpassen.
SNOR: Sommige mannen zien er goed uit met een snor. Voorbeelden hiervan zijn: Tom Selleck en Burt Reynolds. Geen enkele vrouw ziet er met een snor goed uit.
Een ware droom had mij bevangen, ik voelde een man aan mijn lippen hangen. Hij kuste mij teder en zacht. Toen deed hij iets heel onverwachts. Terwijl hij mij stevig hield vastgeklemd,ontdeed hij mij snel van mijn hemd. Mijn borsten schudden heel voldaan,en ook mijn slipje ging eraan. Ik dacht:Het is flauwe kul,maar nee het was een stijve lul. Geen bakker die zijn deeg zo kneedt,als hij met mijn borsten deed! Eerst was ik een beetje bang,maar dat duurde heus niet heel erg lang! Prompt duwde hij zijn hele geschut met zachte stootjes in mijn kut... Hij stootte keer op keer mijn baarmoeder heen en weer. Oh moeder wat werd ik heet, zijn kloten hobbelden over mijn reet! Plotseling kreeg ik een naar gevoel. Owee we naderden ons geile doel... Ik zuchte en kreunde en genoot, terwijl hij het spul in mijn putje spoot. Ik begon van hier tot ginder te trillen. Het warme spul droop langs mijn billen. Maar o wat had ik me vergist, ik had die nacht....in bed gepist!
Je kan gearresteerd worden voor het laten groeien van planten, maar niet voor het roken ervan. Je kan grappen maken over Belgen terwijl je hun bier drinkt. Je kan legaal zelfmoord plegen. Je kan legaal vermoord worden. Je bent hetzelfde als een Duitser alleen heeft niemand een hekel aan je. Je kan iemand uitschelden en zeggen dat dit een Hollandse traditie is. Je kan je vinger in een dijk stoppen en zo het hele land redden. Je woont in het dichtst bevolkte land en toch hoef je je buren niet te kennen. Als de economie slecht is geef je de Duitsers de schuld, als er een oorlog start geef je de schuld aan de Duitsers, als je je sleutels verliest dan geef je de Duitsers de schuld Fietsen zijn hier van iedereen, Het slot dat is de uitdaging!
Top 10 redenen om een Belg te zijn
Je kent 3 talen en geen van de drie volledig. Als andere landen oorlog willen voeren dan doen ze dat in jouw land. Je kan een drankje uit fruit (of iets anders...) brouwen en het nog steeds bier noemen. Goeie patat, echte mayo, en uitstekend bier. Niemand weet iets over je behalve de Fransen en de Hollanders en die steken ook nog de gek aan. Meer schandalen in een week, dan andere landen in een eeuw. Je kan als een gek over de weg rijden en niemand die het opvalt. Alle bekende landgenoten zijn verzonnen of sex-gerelateerd. Het nieuwe drugsbeleid. Geef het maar toe, eigenlijk is dit geen land.
Top 10 redenen om Fransman te zijn
Als je snel praat lijkt het alsof je homo bent. De ervaring om voor het eerst wereldkampioen in te zijn. Je kan vreemde dingen eten zoals, schapenhersens, slang en kikkerpootjes. Als er oorlog is dan kan je je heel snel overgeven. Je hoeft niet de ondertiteling te lezen in Gendarme films. Je kan je A-bommen testen op landen van andere mensen. Je kan lelijk zijn en nog steeds een filmster worden. Je kan Duitsers toestaan om te paraderen in je beroemste straat en terwijl ze daarbij de nationale trots voor gek zetten. Je hoeft nooit naar het toilet, je schijt gewoon op straat. Mensen denken dat je een goede minnaar bent ook al ben je dit niet.
Top 10 redenen om een Amerikaan te zijn
Je kan een vrouwelijke president hebben zonder op haar te stemmen. Je kan "Color" verkeerd spellen er toch mee wegkomen. Je kan "Budweiser" bier noemen. Je kan een crimineel zijn en toch president woorden. Als je kan ademen dan kan je een wapen kopen. Als je je kat in een magnetron doet dan wordt je smerig rijk. Je kan golfen in de meest vreemde kleding en niemand die het iets interesseerd. Ja kan iedereen die je niet kent "buddy" noemen. Je kan DENKEN dat je de beste natie bent van de wereld. You get to be really obese.
RE: Foul Language Het is tot de attentie van het managment gebracht dat de laatste tijd sommige werknemers nogal een vreemd taaltje gebruiken tijdens gesprekken met hun medecollega's. Omdat de klachten zich hierover blijven opstappelen, heeft de directie besloten om dit soort gedrag niet meer te tolereren.
Uw medecollega's storen zich aan deze taal die zij soms als beledigend opnemen of totaal geen benul hebben over wat er gesproken wordt.
Dit geld zeker voor de leidinggevende die niet op de hoogte zijn van de soorten voertaal die gesproken wordt door de lagere categorienen van de werknemers.
De directie realiseert zich dat het nodig is dat de werknemers hun gevoelens kunnen uiten en hebben daarom een gekuiste versie van de opmerkingen neergeschreven en suggesties gedaan ; hoe wordt dit wel gezegd.
Probeer eens te zeggen:
Misschien kan ik later komen werken in plaats van
Potverdomme wanneer kan ik dan nog eens naar (de bank, winkel,... in te vullen naar keuze) gaan?
Probeer eens te zeggen:
Dat is niet uitvoerbaar in plaats van NO FUCKING WAY
Probeer eens te zeggen: echt in plaats van
Wie hou jij in godsnaam voor de gek?
Probeer te zeggen: je kunt dit misschien eens gaan overleggen met ...
in plaats van: ga zagen aan de kop van iemand die het iets kan schelen.
Probeer te zeggen: natuurlijk ben ik ongerust in plaatst van
vraag eens of mij dit interesseert
Probeer te zeggen: ik zat niet in het team van dit project in plaats van
dit is niet mijn fucking probleem, los uwe nest zelf op
Probeer te zeggen: dit is interessant in plaats van
what the hell
Probeer the zeggen: ik ben niet zeker of ik dit kan uitvoeren in plaats van
fuck it, zo werk ik niet
Probeer te zeggen : ik zal proberen om het tijdschema te volgen in plaats van
verdoemen, waarom heb je dat niet vroeger gezegd, uil?
Probeer te zeggen: ben je zeker dat dit een probleem is in plaats van
who the fuck cares?
Probeer te zeggen, hij is niet bekend met het probleem in plaats van
hij is een complete idioot
Probeer te zeggen: ik ben niet gelukkig daarmee in plaats van
kus mijn kl***ten
Probeer te zeggen : ik ben een beetje overwerkt op dit moment in plaats van
f*uck it ik ben wel per uur betaald, he makker
Probeer eens te zeggen : ik denk dat je nog een beetje training nodig hebt in plaats van
what the f*ck ben jij aan het doen???
toe zover dit bericht van het management
hopelijk zal dit in de praktijk ook een beetje toegepast worden.
Thuis heb ik nog ansichkaart waarop mijn vrouw staat met een baard in shoarma tent van Mohammet. Mijn zoontje op gestolen fiets die was gratis en voor niets goedkope slotje op gezet. Deze dorp ik weet nog hoe die was wij hadden huis met stroom en gas. Mijn vrouw was hele dag aan het breien. Een trui van echte schaape wol. We dronken bier met alcohol. En zeg schat ik wil graag vrijen
Ik was heel blij dat ik hierheen kon komen naar deze mooie koude land. Maar ik had echt nooit kunnen dromen dat zo zou lopen uit de hand.
Ik ging toen werken in fabriek maar die machine was antiek. Dus ik zei baasje kom eens kijken. Moet jij eens zien hier die machien wil jij nieuwe kopen mischien maar baas zei je moet niet zeiken. Ik zeg machiene is echt gevaar straks zegt hij boem en lig ik daar en jij kan bellen ziekenwagen. Ja dan zit ik in ziektewed en lig ik hele dag in bed en moet ik vrouw van alles vragen.
Ik was heel blij dat ik hierheen kon komen naar deze mooie koude land. Maar ik had echt nooit kunnen dromen dat zo zou lopen uit de hand.
Nu is voorbij die mooie tijd, mijn vrouw die is nu uit gebreid. Die wol en stokjes in de kast. De hele dag die kijkt tv en hele familie die kijkt mee en die dan echt heel enthousiast. Ja ik verlang weer naar die tijd dat vrouw die eten weer bereid en weer gaat vrijen en gaat brijen. Maarja die heeft een woord geleert die heet geënmancipeerd. Ik denk ik ga rijen naar turkije
Outils 
Aide
