|
|
November 13
|
|
|
Er doet een theorie de ronde, dat stress medewerkers kan motiveren, om productief en efficient te werken, teneinde hun chef een genoegen te doen. Hieronder geven we enkele richtlijnen, die sommige managers toepassen, om de stress van hun mensen te verhogen.
Delegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar, dat het morgenochtend direct moet gebeuren.Kijk er dan vervolgens enkele dagen niet naar om.
Geef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u, en zeg hem, dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen.
Geef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet, hoe u iets verbeterd zou willen hebben. Zeg alleen maar :"Zo wil ik dit rapport niet opgesteld hebben. Verander het"!!
Overhandig de secretaresse vijf rapporten. Zeg, dat ze allemaal direct moeten worden uitgetypt, en wanneer zij vraagt: Ïn welke volgorde?" zegt u : "Dat geeft niet" ! Blijf haar dan vragen of het rapport over X al klaar is, en hoe het staat met de cijfers voor Y.
Doe aan vriendjespolitiek!
Wijs opdrachten toe, volgens uw persoonlijke voorkeur, en speel de een tegen de ander uit!
Vertel de een, tegen dat een termijn afloopt, dat de ander al met zijn deel klaar is, en vraag, wanneer hij eindelijk klaar denkt te zijn.
Geef een slechte beoordeling, vanuit het idee, dat een medewerker op alle gebied tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is!
Spreek geen doelstellingen met de medewerkers af.
Hou overplaatsing van medewerkers naar andere afdelingen, waar ze meer verantwoordelijkheid krijgen, en meer gaan verdienen, ten alle tijden tegen, onder het mom, dat ze op hun eigen plaats onmisbaar zijn.
Geef medewerkers, die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid, dan ze aankunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in.
Roep geruchten in het leven, dat de afdeling wordt overgeplaatst, maar zeg er niet bij, wanneer.
Doe verschillende uitlatingen tegenover verschillende mensen , zodat niemand een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren.
Confronteer personeelsleden met veranderingen, zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken..Zeg, dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. Verstrek er geen toelichting bij, en sta niemand enige inbreng toe!
 Greetz the DarkWitch669
| | |
|
|
Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties...
Je probeert je magnetron op te starten met een passwoord
Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten.
Je vraagt via e-mail aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "Oké, maar geef me vijf minuten."
Je hebt een lijst met vijftien verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit drie personen bestaat.
Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken.
Je koopt een computer die een week later al niet meer up-to-date is.
De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen e-mail hebben.
Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren post-its hebt.
De meeste moppen die je kent heb je via e-mail gelezen.
Als je na een lange dag werk naar huis gaat neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf.
Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0.
Je zit al vier jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor drie verschillende bedrijven gewerkt.
Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent.
Het is donker als je naar je werk gaat én als je naar huis gaat (ook zomers).
Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen.
Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt.
Je ouders omschrijven jou als: "Iemand die met computers werkt."
Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau.
...en...
Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst kan forwarden.
| |
|
|
Nieuw Arbeidsreglement
Nieuw arbeidsregelement
Gij zult niet te laat komen
Neem ge rust de hele dag vrij
Gij zult niet praten op het werk
Schreeuwen heeft meer effect
Gij zult niet te veel werken
Laat een ander het voor u doen
Gij zult niet in het magazijn rennen
met de transpalet gaat het sneller
Gij zult geen proppen schieten
Bakstenen komen harder aan
Gij zult het leven van uw leidinggevende niet zuur maken
bederf het
Gij zult geen koffie drinken tijdens het werk
Cola en breezer zijn lekkerder
Greetz The DarkWitch669
| | September 27 Na Engeland kon Belgie natuurlijk niet uitblijven. Wij hebben ons eigen wassenbeeldenmuseum.
Of het gelukt is of nie, dat laat ik in de midden.
Hieronder kun je zien wa de pipo's ervan gemaakt hebben 
Jean-Marie Pfaff (volgens mij ziet hij er in het echt veel enger uit
Onze belgische trots Justin Henin
 
August 14 ![]()
Mijn tweede space is momenteel under construction. Het is de bedoeling om chaos in Belgium serieus uit te breiden.
Dus metal en zwart gespuis allen daarheen
greetz the darkwitch669
http://spaces.msn.com/members/blackwitch666/
Klik op het plaatje
August 13 
 |
You scored as Satanism. Your beliefs most closely resemble those of Satanism!
Before you scream, do a bit of research on it.
To be a Satanist, you don't actually have to believe in Satan.
Satanism generally focuses upon the spiritual advancement of the self,
rather than upon submission to a deity or a set of moral codes.
Do some research if you immediately think of the satanic cult stereotype.
Your beliefs may also resemble those of earth-based religions such as paganism.
|
Paganism |
|
100% |
|
Satanism |
|
100% |
|
Buddhism |
|
75% |
|
atheism |
|
50% |
|
agnosticism |
|
50% |
|
Judaism |
|
50% |
|
Hinduism |
|
33% |
|
Islam |
|
33% |
|
Christianity |
|
0% | |
Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com
Haha ha, zeer grappig.
Ik kreeg deze link toegestuurd en was een benieuw naar de uitkomst.
Blijkbaar heb ik mijn naam dus totaal niet gestolen,
nl darkwitch669.
Op gebied van paganisme en satanisme scoor ik beide 100%,
dus moet ik de conclusie trekken.
Ik ben een heks met wel zeer duistere kantjes
Hopelijk wordt ik nu weer niet lastig gevallen
door die katolieken die meestal proberen om zieltjes te winnen,
want i don't care.
dus aan allen, die mij willen bekeren, don't bother
greetz the darkwitch669
August 08
| Reacties van vrouwen |
Reacties van vrouwen:
Man: Heb ik je niet al eens ergens anders gezien?
Vrouw: Klopt, daarom kom ik daar niet meer.
Man: Is deze stoel vrij?
Vrouw: Ja, en de mijne ook, als jij daar gaat zitten.
Man: Bij jou of bij mij?
Vrouw: Beiden. Jij bij jou, en ik bij mij.
Man: Wat doe jij in het dagelijks leven?
Vrouw: Doen, alsof ik een vrouw ben.
Man: Jouw lichaam is als een tempel.
Vrouw: Helaas, er zijn geen diensten vandaag.
Man: Voor jou zou ik naar het eind van de wereld gaan.
Vrouw: Maar zou je er ook blijven?
Man: Als ik je naakt mocht zien, zou ik als een gelukkig man sterven.
Vrouw: Als ik jou naakt zou zien, zou ik waarschijnlijk lachend doodgaan. |
| Slaapkamergolf |
Spelregels voor slaapkamer-golf.
01: Iedere speler dient zorg te dragen voor het eigen materiaal, normaal gesproken
bestaand uit een club en twee ballen.
02: Het bespelen van de course moet onder uitdrukkelijke toestemming van de eigenaar
geschieden.
03: In tegenstelling tot buiten-golf, is het de bedoeling om de club in het gat te krijgen
en de ballen eruiten.
04: Om het beste resultaat te behalen, moet de club een ferme steel hebben.
De eigenaren van de baan hebben het recht om de steel te onderzoeken,
voordat aan het spel begonnen wordt.
05: Eigenaren van de baan hebben het recht beperkingen te bepalen betreffende
de club-lengte, om beschadigingen aan de baan te voorkomen.
06: De doelstelling van het spel is om zovaak mogelijk te scoren, tot de
eigenaar van de baan het spel voltooid vindt.
07: Indien dit mislukt, kan dat ertoe leiden, dat verdere toegang tot de baan
wordt ontzegt.
08: Het getuigt van bijzonder slechte smaak, meteen te beginnen met spelen zodra je
het speelveld betreedt.
De ervaren speler zal de tijd nemen om de hele course te bewonderen, met
extra aandacht voor de welgevormde bunkers.
09: Spelers zijn gewaarschuwd, niet te spreken over andere coursen die ze bespeeld
hebben of momenteel bespelen, tegen de eigenaar van de course.
Beledigde eigenaren hebben het materiaal van de speler meermalen om deze reden
beschadigd.
10: Spelers worden aangemoedigd, om deugdelijke regenkleding meet te brengen,
teneinde zichzelf te beschermen.
11: Spelers dienen zichzelf te realizeren, dat het spel goed moet worden getimed, speciaal als ze een nieuwe course bespelen .
12: Voorgaande spelers hebben soms de neiging geirriteerd te raken, als ze
merken, dat anderen de course bespelen, die zij aanmerken als hun
persoonlijke, private course.
13: Spelers moeten niet aannemen, dat een course altijd in de juiste staat is,
om bespeeld te worden. Sommige spelers kunnen er een probleem mee hebben
als ze merken bij een course te zijn, die tijdelijk onder constructie is.
Hun wordt geadviseerd, extreem tactvol te reageren bij een dergelijke situatie.
14: De meer ervaren spelers zullen alternatieve spelregels gebruiken op zo'n moment.
15: Spelers wordt geadviseerd om eerst toestemming te vragen, alvorens gebruik te
maken, van een alternatieve hole.
16: Traag spel wordt aangemoedigd, maar spelers moeten er op voorbereid zijn
op een hoger tempo te gaan spelen, als de bezitter van de course dit verlangt.
17: Het wordt als een geweldige prestatie aangemerkt, als de speler , mits hiervoor
de tijd toereikend is, de hole meermalen kan bespelen, tijdens EEN wedstrijd. | August 06 
* Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen. ( Niet echt de moeite dus!)
* Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren. ( hm, dat begint er al meer op te lijken.)
* Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. ( In mijn volgende leven wil ik een varken zijn.). ( Hoe zijn ze hier achter gekomen?En waarom? Ik wil 't eigenlijk ook niet weten!)
* Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieen per uur.( Kan nog steeds niet uit over die varkens) . ( Trouwens, niet uitproberen thuis. Misschien op het werk?)
* Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor het plezier hebben.( Dus daarom glimlacht flipper altijd!).(( Maar varkens krijgen 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk!)
* De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. (Hmmm.............)
* Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen. ( Als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)
* Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is. ( Je moet toch wat te onderzoeken hebben.)
* Ijsberen zijn linkshandig. ( Who knew? Who cares? )
* Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen. ( Wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)
* Een vlo kan 350 maal zijn eigen lichaamslengte springen. Vergelijking bij een mens: Ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! ( 30 minuten, da's toch niet te geloven? En waarom een varken???)
* Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering.( jakkiebah!)
* De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als zijn kop nog op zijn romp zit.De vrouwtjes geven dus aan seks te willen, door de kop van z'n romp te trekken.( Schat, ik ben thuis! ohoh....!!!)( Maar ja, de varkens hebben gelukkig mazzel.)
* Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag! ( In mijn volgend leven wil ik nog steeds een varken zijn; Kwaliteit boven kwantiteit!)
* Vlinders proeven met hun poten. ( Da's bijna net zo erg als die meervallen.)
* Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens. ( Ik ken mensen bij wie dat ook zo is.)
* Een zeester heeft geen hersens.( Ook dat is het geval bij enkele mensen.)
* Na dit alles gelezen te hebben, is alles wat ik te zeggen heb: "Geluksvogels, die varkens!!! |
| July 23
| Als je god het goede vraagt komt het goed. |
|
Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots wilde rivier op
hun pad tegenkwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee
hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier
over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en
hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken.
Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.
Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier
over te steken in één uur tijd.
Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook
tot God : " God, geef me de kracht, de middelen en... de
intelligentie om deze rivier over te steken."
Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart,
wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
|
|
| Opleiding |
Opleiding
Postuniversitaire opleiding voor mannen.
Vanaf het akademiejaar 2000-2001 richt de universiteit Delft een 2-jarige opleiding voor mannen in.
De volgende cursussen worden aangeboden:
1ste jaar
1ste semester
Hoe stommiteiten te bestrijden.
Ook jij kan helpen in het huishouden. 
Leer je mond te houden.
Wat willen vrouwen voor kerstmis.
Wonderbaarlijke wastechnieken.
Het antwoord van je vrouw begrijpen, als je 's nachts om 4 uur thuiskomt.
Ouderschap; het stopt niet bij de bevruchting.
Maak iets van je leven; Leer koken!
2de semester
Hoe je te gedragen, als je het toch verkeerd voor had.
Leren leven met je incompetentie.
Jij, het zwakke geslacht.
Redenen om bloemen te kopen.
Taal: Weekend en sport zijn geen synoniemen. 
Praktijk: Hoe een brood halen zonder te verdwalen.
Romantiek: Andere mogelijkheden naast sex.
2de jaar
1ste semester
In slaap vallen zonder sex.
Het ochtenddilemma: neem een douche.
Hoe wakker blijven na sex.
Praktijk: Hoe de toiletbril naar beneden klappen.
(Ter vervanging van: Nee, dit is geen bidet! ) 
Overwinnen van de afhankelijkheid van de afstandbediening.
Hoe je niet jonger te gedragen dan je kinderen.
Vers ondergoed; Echt, het helpt!
2de semester
Ook jij kan defensief rijden.
Eerlijk, je lijkt niet op Tom Cruise, en zeker niet naakt!
$#@$^%$# schrappen uit je woordenboek.
Schoonmoeders; het zijn ook mensen.
Echte mannen vragen de weg.
Het voorspel; meer dan alleen maar 30 minuten bedelen!
Veel succes! |
| Een levensles |
|
Een Levensles
Als je de dag kunt beginnen zonder koffie of peppillen.
Als je vrolijk kunt zijn ongeacht pijn en pijntjes.
Als je niet klaagt en mensen verveelt met je zorgen.
Als je elke dag hetzelfde voedsel eet en dankbaar daarvoor bent.
Als je begrijpt dat de mensen waar je van houdt te druk zijn om tijd voor je te hebben.
Als je erover heen kijkt, dat mensen je de schuld geven van alles wat fout gaat ook als het niet jou fout is.
Als je kritiek kunt verdragen zonder revanchegedachten
Als je jezelf aan de wereld kunt tonen zonder leugens en bedrog,
Als je spanning kunt afreageren zonder medische hulp,
Als je je kunt vermaken zonder drank.
Als je kunt slapen zonder pillen, ..... ..... ..... ....
Dan ben je een hond !!!
|
|
| Opleiding (2) |
|
Opleiding2
Postuniversitaire opleiding voor vrouwen.
Na het succes van de cursus voor mannen, is er nu ook een voor vrouwen.
De volgende cursussen worden aangeboden:
1ste jaar
1ste semester
Taal1: Ben je klaar om te vertrekken? Definitie van het woord "JA" .
Kaartlezen: Logica voorrang geven op intuitie.
Autorijden1: Met een automatische versnelling kan het lukken
.
autorijden2: De betekenis van knipperende rode lichtjes.
Eren en gehoorzamen: De kleine lettertjes van " Ik beloof..."
Waarom je moeder niet welkom is.
Klassieke kleding: kleren dragen, die je al eens aan hebt gehad.
Etiquette1 : Mannen hebben ook ruimte nodig in de badkamer.
Communicatieve vaardigheden1: Tranen; het laatste redmiddel, niet het eerste!
De ongekende mogelijkheden van bankieren: Geld storten!
2de semester
Taal 2: retorische vragen. ( Vroeger: Schat, ben ik te dik? )
Praktijk: Shoppen in minder dan 4 uur.
Etiquette2: Zijn scheerapparaat is van hem!
Afstandbedieningen: Enkel voor mannen.
Communicatieve vaardigheden2: Denken, alvorens te spreken.
Autorijden 3: Een constante snelheid aanhouden; Kan dit wel?
Voetbal; Geen spel, maar een religie!
Koken 1: De revival van spek en eieren.
Stilte: De ultieme grens waar nog geen vrouw is geweest.
Ook jij kan condooms kopen.
De WC-bril zelf naar beneden klappen; De potentiele energie staat aan jouw kant!
2de jaar
1ste semester
Roepen en ordehandhaving.
Taal 3: Telefoongesprekken.
Autorijden 4: Make-up en auto rijden; Water en vuur!
Autorijden 5: Inleiding tot parkeren.
De grenzen van make-up.
Koken 2: Sojascheuten en veldsla zijn niet geschikt voor menselijke consumptie.
Communicatieve vaardigheden 3: Je zin krijgen, zonder te zagen.
Communicatieve vaardigheden 4: Hoe de telefoon ophangen.
Mannen-management: Huishoudelijke taken kunnen wachten tot na de match.
De penis: Zijn beste vriend kan ook jouw beste vriend worden.
Olie en benzine: Je auto heeft ze allebei nodig.
De 7-outfitten-week: Het hoeft niet nieuw te zijn, om goed te zijn.
2de semester
Hogere wiskunde: Hoe de video programmeren.
Menstruatie: Jouw probleem, niet het zijne!
Koken 3: Hoe je dieet niet op te leggen aan je omgeving.
Dansen: Waarom mannen er niet van houden.
Praktijk: Hoe zelf geld verdienen.
Stof: Een pijnloos natuurverschijnsel dat enkel door vrouwen kan worden waargenomen.
Autorijden 6: Achterwaarts parkeren.
Taal 4: Proper en vuil; de nuance "draagbaar"
Niet alles is wat het lijkt: Waarom creditcards geen speelgoed zijn.
Je echtgenoot: Een egoistisch varken, of een gevoelig en kwetsbaar slachtoffer, dat zijn jeugdtrauma overwint, door de oermens in hem vrij te laten.
Veel succes!
| July 22 
WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?
Antwoord:
SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen
PLATO:
Omwille van het Hogere Doel
ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken
KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk
SADDAM HUSSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.
RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer
CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before
HIPPOCRATES
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas
ANDERSEN CONSULTING
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde
de daar dominante marktpositie. De kip stond voor
belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren
en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe
competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in
een partnerschapsrelatie met haar client, de kip
geholpen door haar fysische distributiestrategie te
herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM).
Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te
gebruiken deze te integreren in haar algemene
strategie binnen een Program Mgt kader.
Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen
om succesrijker te worden.
MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt
MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.
FILIP DEWINTER:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is
vanzelf de straat overgestoken.
FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid
BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren
DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken
EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.
BUDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur
ERNEST HEMINGWAY:
Om eenzaam te sterven. In de regen.
JEAN-LUC DEHAENE:
Let the beast go
FRANK VANDENBROUCKE:
Verbrand die kip
July 21 
|
Salarisverhoging van de penis |
De penis vraagt om salarisverhoging
De penis is het belangrijkste onderdeel van het mannelijke lichaam. Vandaar dat de penis in een brief salarisverhoging vraagt.........
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaalt;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
De Penis kreeg na het versturen van de brief de volgende reactie.....
Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken. |
Als fanatieke automobilist zit U natuurlijk graag lang in de auto. Een van de mogelijkheden om zo lang mogelijk te genieten van Uw auto is door in de file te staan. Nu zijn er niet zoveel files (niet genoeg om er continu in te staan tenminste) dus zijn er wat handige tips om zo'n file te veroorzaken:
Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.
Blijft onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter U aan blijven rijden.
Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat U echter niet afleiden van Uw belangrijke taak. Zie punt 6.
(voor automobilisten) Ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen?
(voor vrachtautochauffeurs) Haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).
Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter U steeds harder geremd wordt.
Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5) Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.
Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.
Voor de overheid: Laat 2 snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2+2=2.
Bij een ongeval op de andere baan kunt U het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat U een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto*s of een video met uitgebreid commentaar.
Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt U het beste gaan versnellen.
Kunt U niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.
Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als U dit te vaak doet verminderd het effect.
Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.
Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.
Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.
Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter U rijdt.
Laat Uw vrouw rijden.
|
Dingen die kinderen nogal grappig vinden. Blijkbaar vinden kinderen het leuk om vanalles uit te proberen, het probleem zit erin dat het nogal eens uit de hand loopt.
Er bestaat niet zoiets als "kinderveilig" huis
Als je over een hond haarlak spuit en je schaatste er daarna met je rolschaatsen overheen dan kan hij vlam vatten
Het geluid dat een 10 jarige kan produceren is meer dan 400 man die naar een voetbal finale kijken
Als je een hondenriem aan een plafond ventilator vastbind is de motor niet sterk genoeg om een kleuter van 21 kilo met een cape om in de lucht te houden hij is wel sterk genoeg om 4 muren tegelijk te verfen
Een voetbal maakt vlekken op de kamer muur
Je moet niet voetballen met de ventilator aan
Een ventilator kan de bal een heeeel end wegschieten
Zelfs dubbel glas houd zo'n bal niet tegen
Als je de W.C. hoort doortrekken en je hoort de worden oh-ooh , dan is het al telaat
Een zesjarige kan een groot vuur maken met behulp van 2 vuursteentjes, zelfs als een 65 jarige zegt dat dit alleen in de films lukt
Met een vergrootglas lukt dit zelfs op een bewolkte dag
Als je een waterbed gebruikt als thuisplaat met honkbal en je hebt voetbalschoenen aan , dan lekt deze niet (hij explodeerd)
Een king size waterbed bevat genoeg water om een onderverdieping voor zeker 2 centimeter onder water te zetten
Fimo klei en magnetron zijn twee worden die nooit samen in 1 zin gebruikt moeten worden
Superlijm is voor Altijd
Het maakt niet uit hoeveel gelatine je in het zwembad doet , je kan nog steeds niet over het water lopen
Zwembad filters houden niet van gelatine
Vuilniszakken zijn slechte parachutes
Knikkers in je tank veroorzaakt een hoop herrie tijdens het rijden
Je wilt echt nooit weten wat dat rare luchtje is
Kijk altijd eerst in de oven voordat je hem aanzet
Plastic speelgoed houd niet van ovens
De brandweer doet er 5 minuten over om bij mij thuis te komen
Een centrifuge krijgt regenwormen niet duizelig
Een kat daarintegen wel !
| Brief van het management.
Om ons te verzekeren, van de hoogste kwaliteit werk en productiviteit van de medewerkers, is het ons beleid, om alle medewerkers te trainen in ons speciale programma genaamd: Speciale Hoge Intensiviteits Training. ( S.H.I.T. )
Wij proberen om al onze medewerkers meer S.H.I.T. aan te bieden dan elk ander bedrijf.
Als je het gevoel hebt, dat je niet jouw deel S.H.I.T ontvangt, neem dan contact op, met je chef.
Je wordt dan meteen bovenaan de S.H.I.T. lijst geplaatst en er zal door de manager nauwkeurig op worden toegezien, dat je al de S.H.I.T. ontvangt, waar je recht op hebt.
Medewerkers, die niet hun deel S.H.I.T. in ontvangst nemen, zullen worden geplaatst in ons programma : Departements Emplyee Evaluatie Programma. (D.E.E.P. S.H.I.T.)
Degene, die er niet in slagen hun deel van D.E.E.P. S.H.I.T serieus te volgen, moeten naar de Employee Aanpassings Training. ( E.A.T. S.H.I.T. )
Omdat onze managers S.H.I.T. hebben gevolgd, voordat ze promotie maakten, hoeven ze die niet meer te volgen, omdat ze de kennis van S.H.I.T. volledig beheersen.
Als je alle S.H.I.T. beheerst, ben je misschien geinteresseerd in een functie, om anderen te trainen.
We kunnen jouw naam dan op de lijst zetten van de cursus Basis Uitleg Lectuur Lijst. ( B.U.L.L. S.H.I.T. ) Degene, die de volledige B.U.L.L. S.H.I.T. beheersen, krijgen de S.H.I.T. banen, en kunnen in aanmerking komen voor promotie tot Directeur van de Intensiviteits Programmering. D.I.P. S.H.I.T.
Als je verder nog vragen hebt, stel ze dan aan het Hoofd Of Trainer van de Speciale Hoge Intensieve Training. ( H.O.T. S.H.I.T. )
We willen bij deze danken, de Bazen In Geheel , Speciale Hoge Intensiviteis Training.
( B.I.G. S.H.I.T. )
Van alle bovennatuurlijk verhalen is onderstaande gebeurtenis waarschijnlijk het best gedocumenteerd en het moeilijkst om uit te leggen. Vnadaar dat het verhaal redelijk lang is.
De Egyptische prinses Amen-Ra leefde ongeveer 1500 jaar voor Christus. Toen zij overleed werd ze in een tombe aan de Nijl begraven in een rijkversierde kist. Aan het eind van 1800 bezochten vier welgestelde jonge Engelsen de opgravingen in Luxor. Daar werd hun de kist met de overblijfselen van Amen-Ra aangeboden door een lokale handelaar. Alle vier de Engelsen wilden de kist wel hebben. Daarom trokken ze lootjes. De man die won betaalde enkele duizenden ponden en nam de mummie mee naar zijn hotel. Een paar uur later werd hij voor het laatst gezien, toen hij richting de woestijn liep.
De volgende dag werd een van de resterende mannen per ongeluk beschoten door een Egyptische bediende. Zijn arm moest daardoor geamputeerd worden. En ook met de andere twee mannen ging het niet goed. De ene ontdekte bij thuiskomst dat de bank waar hij zijn gehele kapitaal had ondergebracht, failliet was gegaan. De andere man werd ziek, raakte zijn baan kwijt, en sleet zijn dagen met het verkopen van lucifers op straat.
De kist met de overblijfselen van Amen-Ra kwam via diverse omzwervingen, die hier verder niet ter zake doen, alsnog in Engeland aan. Daar werd de kist gekocht door een zakenman. Nadat drie van zijn familieleden gewond raakten bij een ernstig ongeluk en zijn huis door brand verwoest was, verkocht de man de kist aan het British Museum.
Bij het uitladen van de kist met de mummie uit een vrachtwagen, reed deze spontaan achteruit, waardoor een van de drie verladers die betrokken waren bij het transport onder de vrachtwagen terecht kwam. Toen de kist de trap op werd getild, gleed een ander uit en brak zijn been. De derde kwam twee dagen later onverwachts om het leven.
Nadat de kist met de mummie van Amen-Ra in de Egyptische kamer van het British Museum was opgesteld, begon de ellende pas goed. Nachtwakers van het museum hoorden regelmatig geklop en gehuil uit de kist komen. Een van de nachtwakers overleed ’s nachts tijdens zijn dienst, waardoor alle andere nachtwakers hun baan opzegden. Schoonmakers weigerden om de Egyptische kamer nog langer schoon te maken.
Toen het kind van een van de bezoekers aan het museum overleed nadat het het gezicht van de mummie had aangeraakt, besloot het museum om de mummie tijdelijk op te slaan in de kelder. Binnen een week was een van de archivarissen in de kelder ziek. Zijn directe chef overleed een week later terwijl hij aan zijn bureau zat.
Enige tijd hierna besloot het museum de mummie te verkopen aan een particuliere verzamelaar. Na nog meer rampspoed, ongelukken en ellende stalde de eigenaar de mummie op zijn zolder. Een destijds befaamde occultiste, Madame Helena Blavatsky, bezocht de mummie. “Kunt u de vloek ongedaan maken?” vroeg de eigenaar. Madame Blavatsky ontkende dat: “Kwaad zal altijd kwaad blijven. Er kan niets aan gedaan worden. Ik raad u aan om zo snel mogelijk van deze tombe af te komen.”
De man probeerde de kist te verkopen, maar geen enkel Brits museum wilde hem nog hebben. Uiteindelijk werd Amen-Ra gekocht door een Amerikaanse archeoloog die niet geloofde in de vloek die over de tombe scheen te rusten. Voor een zacht prijsje kocht hij de mummie, en in april 1912 nam hij zijn nieuwverworven schat mee van Engeland naar Amerika aan boord van een luxueus schip.
In de nacht van 14 april 1912 vond de mummie van Amen-Ra eeuwige rust op de zeebodem van de Atlantische Oceaan, samen met 1200 andere passagiers van de Titanic...
July 12 En we zijn terug in aktie, darkwitch669
July 05 Evaluatie van een jaar sex, dit zegt wel genoeg denk ik !
AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te
vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hier bijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend
omdat:
6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakker maken en vertellen dat ik klaar was
1 maal was ik bang dat ik je pijn deed, omdat je zo heen en weer
bewoog
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyjama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat
je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél
vroeg was: pak me eens anders in mijn scheur of langs m'n kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik
trachtte te ademen.
Greetz the darkwitch669 |  |
June 30 5:30
wakker geworden, gehuild
wilde bij mama en papa in het grote bed
mocht niet
nog harder gehuild
mocht wel
8:30
moest melk drinken
wilde niet, wilde cola zoals op tv
woest gebruld
hielp niet
melk vies, bijna dood
09:00
pijp in papa's koffie gedaan
papa boos
9:15
zeep gleed uit in bad mama nat
mag niet met zeep spelen
zeep in mond gestoken
nooit meer doen, smaakt vies
09:45
reuk op mat gegoten
mat van kleur veranderd en raar ruiken
nog meer reuk op gedaan
nu goed ruiken
mama boos
10:10
in papa's werkkamer geweest
vliegertjes van papa's papieren gemaakt
ben buitengevlogen net als vliegertjes
spijtig
10:45
sleutel uit kast getrokken
weggestopt
mama wilde hem terug
eerst snoep gevraagd
dan sleutel teruggestoken
11:00
worm gevonden
wilde weten of hij kon zwemmen
hij zonk
11:30
kalender afgescheurd tot zes december
gewacht op sinterklaas en zwarte piet
kwamen niet
12:00
moest pap eten
geweigerd
wou frieten met stoofvlees
stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten
kletsen gekregen op blote poep
rest van pap toch maar opgegeten
13:00
middagrust in bed
kon niet slapen
pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken
terug eruitgehaald, waren nat
onder het bed gestoken
15:00
rood potlood gevonden
op deur getekend
slaag gekregen
alles zelf moeten uitgommen
15:35
"dju, dju miljaar" gezegt
mocht niet
"ju ju paard " mag wel
16:00
behangpapier van muur getrokken
zo veel mooier
mama vond van niet
bijna doodgefolterd
17:45
in mama's handtas gekeken
poeder op kanarie gedaan
kanarie nu lekker ruiken
mama niet weten
beter ook zo
18:15
kat bij staart gepakt
krabte
klets gegeven
krabte nog
meer kletsen
werd kwaad
best afblijven, poes gevaarlijk
19:00
moest weer gaan slapen
wou niet
wou dallas zien
mocht niet
blokje naar tv gegooid
tv kapot
nietmand kon nog zien
ikke niet zien, niemand zien
hihihhi
19:30
ben toch gaan slapen
hoorde mama tegen papa zeggen
" 't is toch zo'n braaf manneke...."
|
|
|
|
Tools 
Help
